Rotundamente NO (?) Part II

Aun no entiendo el porqué a las personas les gusta repetir el mismo dolor una y otra vez. ¿Acaso creen que el dolor se volverá soportable ? No, no, no. ¿O creen que no volverán a pasar lo mismo a pesar de que no sea la misma persona?
Ya hasta me creo que las personas fuimos diseñadas para dañar aunque no sea conscientemente.
Admiro a esas personas que creen que pueden encontrar a su media mitad, esa persona que le vende, le cuide y le cure sus heridas, esa persona que le hagan sonreír en medio de las adversidades, esa que le brinda un oído sano, un visto bueno, un hombro ancho y confortable y unas manos suavecitas. Sí, es bonito, al inicio todo es tan bonito pero como en mi caso que ya casi me sé todos los capítulos y sé como termina la historia prefiero ahorrarme la lectura para no quedarme con ese terrible nudo en la garganta y con el crujido de algo que se rompe.
Al iniciar cualquier aventura con otra persona te olvidas de cosas de importancias (estudios) abandonas a personas grandiosas (amigos, familiares) decides ponerte una venda en los ojos y dejas atrás a la persona mas importante del relato (tú). Entonces cuando te toca volver tienes que hacerlo sin nada, hasta sin tu ser porque prácticamente te conviertes en un zombie. Y hay que ser demasiado masoquista para tener que repetir esos procesos que se toman tanto tiempo.
Gracias al altísimo aun no me he cuestionado con respeto a la decisión que he tomado porque definitivamente no me hace falta. No me hace falta esa persona que me haga reír y me llene de felicidad, que me cuide y me proteja, me añoñe y al mismo tiempo me reproche, que me haga enojar por estupideces y me haga cometer tonterías porque ando por ahí muy ocupada con lo que soy actualmente y ando haciendo todo eso sin necesidad de alguien más. Porque de eso se trata, de ser feliz sol@ para luego encontrar a esa persona que complemente tu felicidad, no que la joda, no que sea esa persona que te haga feliz, sino que la complemente de modo que si se aleja puedas seguir viviendo y sonriendo.
Por eso sigo con mi rotundo NO, hasta que aparezca alguien interesante por el cual quiera poner en juego mi hora de dormir.

El escrito es respondiendo a esta tan interesante entrada. La respeto y la entiendo solo que no es mi caso.
Debajo el link👇

http://aunknowplace.blogspot.com/2017/02/arriesgarse.html?m=1

Rotundamente no (?)

Estoy negándome a un NO rotundo en volver a vivir experiencias que me rompan. No quiero tener que desvelarme esperando que me den las buenas noches o que me llamen. Me niego en tener que estar siempre pendiente de alguien que está tranquilo sin mi. No quiero tener que llorar cuando me fallen o enojarme cuando hagan algo que no me guste. Me niego en tener que volverme dependiente de otra persona; que si sale él, salgo yo, que si no me habla no como, que si no me escribe no duermo, que si no sé nada de él no puedo seguir con mi rutina normal. Definitivamente me niego en sacrificar mi felicidad y mi personalidad para que otra persona sea feliz. En serio, no puedo pretender cambiar mi forma para que esa persona se encuentre "bien" a mi lado y yo tenga que fingir que también lo estoy.
No quiero tener que ponerme celosa porque otra persona coquetea con mi pareja o convertirme en una persona insegura y comenzar a pensar que me puede cambiar en cualquier momento por alguien mejor que yo.

Cuando descubrí lo bien que podía dormir cuando no tenia que estar pendiente de que esa persona me estuviese fallando o lo que sea, supe que así era que quería estar hasta que alguien realmente interesante intentara quitarme el sueño.

Me rompieron tantas veces que ya no existe una cuenta, cambié tantas veces que ni recordaba como era mi verdadera personalidad, me sacrifiqué tantas veces que no sé como sigo andando todavía ¿y así quieren que vuelva a vivir lo mismo? Pues NO. Me niego a tener que sufrir por otra persona. Me niego en tener que ir y dar todo de mi y que me devuelvan con las manos vacías. Me niego en tener que perderme para que otra persona se encuentre. Me niego rotundamente a joder la paz que siento en estos momentos para atarme alguien y vivir en la intranquilidad.

¿por qué arriesgar lo que está bien por lo que tú sabes que no va a funcionar?