Lo que pensé que fuimos

No había conocido a nadie que me entendiera como tú lo hacías. Sabias con exactitud cuando algo no me gustaba, cuales eran mi colores favoritos y hasta pedías por mi a la hora de salir a cenar. Siempre me sorprendías con cualquier detalle y aún no fueran tus días estabas ahí para escuchar las miles quejas que tenía. Solía reírte de mis palabras no bien dichas y me decías que era lo mas hermoso que alguna vez había conocido. Guardabas mis fotos y cuando te decía que me encontraba fea ahí estabas tú diciendo que nadie podía superarme. Lloraba a tu lado, te decía cuando no podía mas, me dabas todo tu tiempo y te mantuviste siempre de manera incondicional. Nos decíamos apodos tan fuera de lugar y algunas veces pensaba que eras mas mio que tuyo mismo.
No era para nada cariñoso y muchas de las veces yo te forzaba a que me abrazaras y me dijeras que me amabas porque era lindo saber que yo sacaba a puro tropezones las palabras mas cursis que escucharía jamás. Considero que eramos un excelente equipo. Teníamos casi los mismos gustos y ver películas comiendo eran nuestro hobby principal.   Eramos tan chocolate con leche, separados eramos buenos pero juntos éramos exquisito.
Yo no puedo decir que era la mejor para ti porque muchas veces me comportaba de manera egoísta y quería toda la atención para mi olvidándome que habían cosas que a ti no te gustaba y que tu día no necesariamente era agradable. Pero ahora lo pienso y tú nunca te preocupabas por ti en ese sentido, no te importaba en realidad que las personas supieran que estabas mal o que tu día fue una completa mierda. Que poca considerada era. Pero te amaba, no podía pasar un día sin hablarte y contarte todo lo que me pasaba, en serio, podía pasar horas y horas hablando contigo sin problemas. Era tu fan numero #1 y aquí tengo todavía las pocas canciones que tienes.  Sé que te presionaba con ciertas cosas y ahora entiendo que todo era a tu tiempo no al mio.
Estuviste ahí desde el día 0, cuando solo tenia 11 años y no era ni la mitad de lo que soy ahora, cuando te mudaste todo seguía intacto y cuando volviste todo se volvió solido. Nunca pensé que lo nuestro acabaría y menos de esa forma.
Pensé que eramos inseparables, que nadie nos podría hacer daño ni nada de eso, pensé que tenías un mejor concepto sobre mi persona y sobretodo pensé que el orgullo jamás nos alejaría porque nuestro amor era mas fuerte que cualquier cosa. No quiero ni pensar en cuestionarme nada porque durante todos estos años fuiste leal conmigo pero ... ¿Alejarte de mi así tan fácil? ¿sin importarte como me siento? Eso si que duele.
A veces me dan ganas de saber como estas, de como te tratan tus clientes y de como te va viviendo solo, de que si me extrañas, de que si sigues comiendo chimi, de que si aun tienes todas mis fotos guardadas, de que como va el inicio de este año, de que si un profesor te ha hecho la vida imposible... Quisiera saber tantas cosas pero ya no me atrevo, no es orgullo, no es rencor porque no me hiciste nada, es miedo a que me rechaces como ya lo hiciste.

Pensé que nos queríamos mas.
Pensé que nos entendíamos mas.
Pensé que nos tolerábamos mas.
Pensé que nadie/nada nos jodería.
Pensé que íbamos a estar juntos hasta el fin de nuestros días.
Pensé que 11 años de amistad no se tiraría a la basura.

Lo que pensé que fuimos no se compara a lo que somos ahora.

No es miedo, es cansancio.

Piensan que ya no quieres volver a lo mismo porque tienes miedo de que te utilicen, te maltraten, te desgasten y hasta que prácticamente te entierren. Piensan que tienes miedo de volver a sufrir, de llorar, y de sentir mas que el otro.
Al principio es cierto, el miedo te invade, te aprisiona y no te permite continuar pero después de varios intentos fallidos comienzas a cansarte y lo que era temor se convierte en cansancio.
Te cansas de lo mismo, de ese maldito circulo vicioso donde se conocen, se convierten "almas gemelas", todo se lo comunican, todo es pensando en el otro, se convierten hasta en dependiente del uno del otro (o al menos eso piensas tú), tratas de convertirte en lo que tú crees perfecto para que esa persona que tienes al lado no se te mueva y se mantenga ahí. Es tan coño cansón porque comienzas a ponerte celosa por cualquier cosa, te molesta rápido, y te vuelves insegura. Cuando no te contesta rápido comienzas a pensar cosas y eso simplemente te desgastas. Es demasiado y la verdad que uno como persona quiere sentirse querido y acompañado, pero cuando iniciamos una relacion comenzamos a mover prioridades, no debería de ser así, ni tú ni yo deberíamos enforcarnos solo en esa persona y olvidarnos de todo lo otro que YO si creo mas importante.  Lo mas penoso es cuando nos involucramos nos perdemos, sí, nos perdemos porque te pones en ultimo lugar, (quisiera que venga alguien y me diga que no es así) y todo es para esa persona, hasta comes cerdo vaina que realmente tú no haces pero te lo comes solo por verlo feliz. Luego terminan... Y comienzan a preguntarte qué pasó y todas esas mierdas y tú simplemente dices: "no funcionó" con los dos lagrimones a punto de salir, con la mente vuelta un lío y con el corazón destrozado.

Piensan que es miedo y hasta te llaman cobarde por no intentarlo, pero ¿vale la pena que te jodan para que después te dejen y tengas que iniciar lo mismo con otra persona? Es terriblemente agotador y lo es mas el proceso de curarte porque tienes que volver al inicio y es mucho lo que te lleva para tener que volver a lo mismo otra vez para que luego te vuelvas a involucrar y otra vez lo mismo. Si, es una cinta rallada, pero es así y nadie debería permitirse eso.

Luego explico el porqué, es solo que hoy estoy cansada y aburrida.