Con los ojos cerrados.

Manteniéndose siempre en la posición de defensiva, sin permitir que nadie intentase hacerle daño.
Siendo arisca, impulsiva y mala hablada, al parecer eso le funcionaba. No temía en quedarse sola porque entendía que mientras mas le entregaba a las personas mas rápido la dejaban. Por eso no se agobiaba en querer darle mucho sino lo que ella considerara justo en el momento.
Hubo un cambio, comenzó a tratarse con alguien, no era nada de lo que ella buscaba porque ni siquiera andaba buscando. Siempre se mantenía diciendo que las relaciones eran una pérdida de tiempo y que uno de los involucrado siempre salía lastimado y en sus relaciones era ella la que salia llorando a encogerse en su habitación.
Había algo en esa persona que estaba conociendo, no podia decir que era diferente a los demás porque ni siquiera lo conocía lo suficiente, ni siquiera era su tipo para ser mas exactos, pero no podía dejarle de hablar, sabia que no podía alejarse, sabia que por más que luchara para no caer como quiera caería así que simplemente cerró sus ojos y se dejó guiar, porque ya se cansó de hacerse la fuerte, porque ya se cansó de tratar de adivinar el futuro, porque solo quería paz y tranquilidad, solo quería que tomaran el timón y la llevara hacia donde sea sin pensar en las consecuencias de lo que traería. Ya cuando abriera los ojos pensaría como volvería a tener el control.

Mientras...

... que la siga guiando, que el viaje le está resultando placentero.

Agradecimientos

Le di demasiadas vueltas a escribir ésta entrada, no porque tenga nada malo sino porque ni siquiera sabía como iniciar.
El 04 de Septiembre descubrí que las pesadillas se volvían reales. Experimenté lo que mucho vi en telenovelas, viví lo que pensé que nunca viviría y de que forma.
Me humillaron delante de casi 25 personas por poner pocas, me hirieron verbalmente, me ultrajaron, me levantaron las mano y hasta me amenazaron con llamar a la policías para que me llevaran.
"Callate sinvergüenza", "no te atrevas a decir nada", " de qué te ríes" "debes de tener el dinero metido entre tu ropa interior",  "de la forma en como te viste dudo que hayas invertido el dinero en ropa"
Fueron de las palabras que me dijeron. Okay, le explicaré de forma rápida. Me acusaron de tráfico de nota en el lugar donde laboraba. A sinceridad no sabía que esa persona me detestaba tanto como para acusarme de algo tan bajo como es eso. Y la verdad nunca se me ocurrió porque independientemente de todo necesitaba mi empleo y con el resolvía todas mis necesidades económicas. Ya ni quiero pensar el por qué esa persona dijo que hice eso. Si lo que quería era prescindir de mi ¿Por qué no simplemente despiderme y ya está? Ella quería el boom, eso era.
Mientras me acusaba frente a todos sentí que perdía todo, que ya nada volvería a ser como antes, que ya yo no valdría nada y los años que duré tratando de subir mi autoestima esa persona me la bajó en menos de 5 minutos. No lloré, no paraba de reírme porque no quería demostrarle debilidad y hacerle ver que ella me había ganado en algo que yo no hice.
No podía quedarme así, cuando tomé un poco de aire fresco fui donde la única persona que me ayudaría en el momento: Mi Madre, en cuanto la vi me desplomé, no podía creer que me estuviese pasando todo eso a mi a la carajita como ella me decía.
Buscamos un abogado y comenzamos un proceso... Se puso una orden de dimisión (?) porque la persona hasta me dejó sin mis prestaciones laborales y ahí comenzó dos años de pura tortura.
Al principio no comía, solo hablaba con las personas muy allegadas a mi, me llegaban conversaciones en el messenger de personas diciéndome que lo sentía y que estaban conmigo, se sentían bien pero eso solo duró una semana. Esas personas desaparecieron y las únicas que seguían a mi lado era mi familia y unos cuantos amigos. Recuerdo que cada vez que tenía que subir a sala lloraba en la noche y le pedía a Dios que por favor acabara con todo, que yo no era fuerte nada y que todo era mentira, que yo era una carajita y que mi miedo crecía. Mi mamá iba conmigo a sala y cuando ella no podía iba mi padrastro, siempre se mantenía al tanto, mis abuelos se mantenían orando para que todo saliese bien.
Cuando llegó el momento de conciliación que me preguntaron que yo quería simplemente dije: "Quiero que ella me pida perdón" la respuesta que recibí de esa persona no era para menos "prefiero morirme antes de pedirle perdón" Ella definitivamente no se iba a dar por vencida a pesar de que no tenia como ganar. El proceso se estaba haciendo eterno y comenzaba a cansarme, finalmente en una de las tantas audiencias dijeron que se había acabado y que había que esperar la sentencia, como era de esperar salió a mi favor peeeerooooo ella no se quedó así y apeló ya si todo estaba jodido. No podía mas...

Hace mas de un mes salió la otra sentencia a mi favor... Ellos tuvieron que ceder... Se había terminado, después de mas de dos años había terminado. Dios no me dejó sola, mi familia tampoco lo hizo... Sangre es sangre y pesa mas que el agua.

En fin, esta entrada es para agradecer a esas personas que se mantuvieron cerquita, que no me dejaron, que creyeron que yo no hice nada, que me escucharon y observaban como iba todo, esas personas que me dieron palabras de aliento... Las tengo conmigo y siempre estaré agradecida.

Demostré que SI, que soy una carajita pero decente, honesta, y sin ganas de hacerle daño a nadie.

Perdón por el escrito, me lo debía, lo debía.

Gracias nuevamente...❤🙏

Era muy tarde.

Todo empeoró, las cosas se salieron de control. Ya no sabia que hacer o que decir para que todo se solucionase. Definitivamente estábamos perdidos. Yo estaba perdida.
No podía dejar de llorar y maldecirme en silencio porque cada vez que algo bueno llegaba a mi vida yo me encargaba de arruinarlo. Era como si fuera ley. "Toma algo bueno para que lo destruya". Justamente así se sentía.
Sabia que ya no era mio, que lo perdí. Su forma me lo dejaba bien en claro. Lo jodí, con mis impertinencias, mis inseguridades, mis constantes peleas y esas ganas absurdas de llamar la atención. ¿Por qué tenia que comportarme siempre así? Aun no entiendo porqué no puedo ser normal y abrazar con cada fibra de mi cuerpo lo que la vida me da sin dañarlo, mutilarlo, romperlo y extinguirlo.
Intenté verlo, arreglar lo que teníamos o lo que al menos yo creí que teníamos. Lo llamé infinitas veces y solo me decía "estoy ocupado, ¿que quieres?"
Era como que si hasta mi voz le molestara. Tengo ese "noseque" de luchar cuando ya todo está demolido y no quería aceptar la realidad y darme por vencida.
Hice lo que pensé que era lo correcto y lo acorralé. No, no era lo correcto, nunca lo es. Cuando me vio su mirada estaba vacía, sus brazos no se abrieron para mi y aun así me lance hacia él y se sintió como era una pared de ladrillo con la que chocaba. Todavía no quería entender, era demasiado impertinente e insistente. Quería pensar que lo de él era enojo y rabia por comportarme como una niña que le quitan su muñeca favorita para dársela a otra niña que supuestamente la necesita mas.
Intenté hablarle y disculparme como siempre hacía, comencé a prometerle las mismas cosas que nunca cumplía, le dije que cambiaría y que ya no la cagaría tanto como antes (muy dentro de mi sabia que la cagaria a pesar de que intentara con todo mi ser no hacerlo)
Creo que en ese momento me leyó el pensamiento de que algo pasaría y yo lo jodería y me paró en seco y me hizo saber que nada cambiaría y yo que sería la misma chiquilla de siempre. Que bien me conocía el bonito este.
No quería dejarlo ir, me le trepé encima y comencé a besarlo y cuando vi que no me correspondía le grité, le di puñetazos en el pecho y le dije que no dejara de amarme, que es injusto incluso para mi que soy una bomba de tiempo. Le supliqué que me besara, le agarré los brazos para que me abrazara, era como un muerto porque no respondía a mis llantos. Lentamente me sacó de su regazo y me preguntó que si quería que me llevara casa, acepté. El camino de vuelta fue muy callado, excepto por mis sollozos que a pesar de que intentaba de que no se notara salia demasiado a flote. Quería que el camino fuese eterno para poder quedarme con él en su carro y aspirar ese maldito perfume que yo le compré y que estoy segura que se lo puso solo para torturarme. Lamentablemente el camino fue demasiado, demasiado pero demasiado corto y en menos de 6 minutos (contados) ya estábamos afuera de mi casa.
Cuando vio la intenciones que tenia de volver a treparme encima, me vio con esos ojos chinos que amaba y me dijo "ni lo intentes"
Con la poquita dignidad que creo que aun tenia me salí del carro y él ni esperó a que entrara a la casa para marcharse. Ahí lo entendí...

Era muy tarde... Él había dejado de amarme.

Hipócritamente sonriendo.

Aun me sorprendo de las cantidades de pedazos en la que me encuentro y de lo entera y feliz que parezco.
Admiro esa forma en como escucho las noticias y cosas que me duelen y de la sonrisa que saco a pensar de que me destruye.
No sabia que podían romperme tanto, lastimarme tanto, volverme tan pequeñita y aun así mostrarme fuerte, capaz y hasta invencible.
No sabría decirle con plena exactitud cuando fue que adopté una postura de que todo me es indiferente, pero si me pongo a pensar fue cuando alguien muy, muy cercano a mi me abandono a mi suerte y me dijo que nunca llegaría lejos. Recuerdo que duré dias donde solo comía bocados y me la pasaba llorando y deseando para mi el camino fácil. Creo que después de ahí fue que comencé a caminar sin importarme mucho como las personas reaccionaban ante mi y de prepararme mentalmente para cuando vinieran y me dijeran que me fallaron.
Definitivamente tenía mucho que no me admitía a mi misma que tanto me están afectando las cosas, es como si mi barrera se estuviera desvaneciendo y lo que me mantenía fresca como una lechuga está comenzando a convertirse en un repollo mareando de muchos días en la nevera. Aún así me ves, riendome para no explotarme de los llantos y queriendo suponer que puedo seguir aguantando unas cuantas cachetadas mas antes de finalmente dejarme caer.

Tengo mucho que decir, es solo que hoy no puedo mas.

(Sabes que me reí en cuanto me diste la noticia mas desagradable que me han dado en mi vida entera pero ni te imagina lo mucho que me mataste con la misma, deja de estar creyendo que soy lo mas fuerte y que no tengo sentimientos porque claramente los tengo y tú todos los días me lo arruina ...)

Mi querido amigo.

Te di tanto, te acomodé y te adentré en mi mundo. Te permití conocer mi círculo y de sentirte a gusto en él.
Te hacia sentir seguro, te abrazaba y te calmaba. Cuando necesitabas de algo te lo daba sin pedir nada a cambio y siempre posponía mis necesidades por atender a las tuyas.
Que bajo has caído.
Te adueñaste de cada parte de lo que soy porque tú no tenias nada.
Abusaste de mi porque tú no tenias nada.
Me quitaste todo lo que tenía porque tú no tenias nada.
Eso es lo que hace un abusador. Te engaña, te hace creer que es pobre en todos los ámbitos y roba todo de ti como que la persona abusada nunca abrirá los ojos y se dará cuenta de lo estafador y miserable que eres.
Soy fiel creyente del karma. Siempre he dicho que lo que va, viene.
A ti que te di todo de mi, que me quitaste personas, cosas, y momentos preciado solo hay que desearte suerte. Sí, mucha suerte. Porque así como tienes "todo" ahora, llegará un punto donde te quedes sin nada. Porque no vales nada, porque nunca tendrás nada verdadero, porque la avaricia que tienes nunca te dejará crecer como se debería, porque el que anda robando sabe que al final lo atraparán.
Que poquita cosa eres, eres una piedra en el zapato, el humo de una persona con problemas en los pulmones, el dolor de periodo en las mujeres, simplemente alguien insoportable, que las personas deberían de tenerte lejos , y si, me quitaste todo pero yo puedo seguir adelante sola mas sin embargo TÚ necesitas de alguien que te aliente, que te oriente y te haga creer que eres mejor porque tú mas que nadie estas consciente que no sirves para gran cosa por no decir para nada.

Te deseo suerte.

Satisfactoriamente (?)

Que lista se encontraba ella.
Ya sabia como era el proceso. Sabia que éste comenzaba con unas miradas coquetas, luego de intercambiar números, durar horas muertas charlando, a pesar de que el sueño era grande quedarse un ratito mas porque no quería demostrar desinterés. Pautar el día y la hora para verse en una primera cita. Sentir el familiar cosquilleo en el estómago al saber que se iban a ver . Las largas horas tratando de elegir el atuendo adecuado, el peinado ideal, un maquillaje simple pero que al mismo tiempo resalte su rostro. Y llegar al sitio pautado. Mostrarse tímida ante su presencia. No saber que elegir para comer y quedarse mirando hacia el piso en todo momento. Entrar luego en calor cuando él pusiera sus manos sobre las de ellas y comenzar a relajarse. Llevarla luego a su casa y darle un pequeño beso en la comisura de sus labios como motivo de despedida y no sin antes decirle que se veía hermosa esa noche.
Entrar despacio a la casa y quitarse absolutamente todo y decirle por mensaje que la pasó genial y que esperaba que él llegara con bien a la suya. Dormir plena, en paz. Dormir feliz.
Pasar por el mismo caótico pero hermoso proceso en cada cita, de tener que arreglarse lo mas bonita que pudiese porque quería que éste estuviera feliz de la elección que había tomado para al final dormir feliz porque alguien se había adueñado de su sistema.

Estaba lista. Lo estaba, sabia que seria mucho mas, sabia que todo sería mas intenso porque era en la forma en como lo quería.
Quería que la elevaran, la llevaran hasta donde ella ni por asomo pudiese ver la tierra. Anhelaba esas grandes alas, esas que se encargaban de hacerla volar mas y mas alto. Pasar una a una las nubes y acostarse encima de ellas, flotar y sentir esa paz y tranquilidad que le proporcionaba el volar.

Y pensaba que estaba lista...  Que estaba lista para cuando le rompieran las alas, le quitaran una a una sus plumas y por falta de estas comenzara a descender. Ella sabía que tenia que caer, que no podía hacer nada con respecto a su caída y que esta era inevitable.
Caería, se rompería, los moretones serian descomunales, lloraría, no podrá caminar ni mucho menos volar.  Se le hará difícil moverse por un largo tiempo, sus alas tomaran un descanso antes de volver a crecer y estaría sola de manera indefinida. Se quejará, dirá que ha sido lo mas descabellado que se le había ocurrido y que nunca debió permitir que las alas crecieran.

Sanará, si, ella sanará. Durará mucho para poder volar de nuevo pero comenzará a recuperarse, a tomar color, a sanar uno a unos sus moretones, dejará de llorar y de pensar que su viaje fue en vano. Empezará a caminar despacio nuevamente para luego comenzar a correr. Ya no tendrá remordimiento de su caída, no pensará que fue absurdo y querrá volar de nuevo. Sus pensamientos irán directo al viaje mas hermoso que tuvo alguna vez y no dudará en repetir porque sabia que su caída había valido la pena.

¿Que tal un abrazo?

Si, al parecer últimamente ando necesitando muchas cosas. Pero, ¿que tal un abrazo? Hoy en día las personas suelen saludarte dándote la mano y un dizque beso en la mejilla. Si, digo "dizque" porque lo que hacen es que pegan su mejilla a la nuestra y ya eso fue un beso. Para mi eso ridículo por no decir otra palabra.
Sin desviarme del asunto, quiero un abrazo. Fuerte, caluroso, lleno de vida, de amor, de sinceridad, de esperanza. No recuerdo la ultima vez que obtuve un abrazo así.
No me malentiendan, no soy una persona que está en su totalidad falta de amor pero me hace falta el mas importante. Tampoco crean que mi vida es una constante tristeza porque tampoco lo es. Solo... Hay momentos como que uno cae, y ya ni ganas de levantarse nos da.  Y a veces pienso que cuento con personas que me apoyan y que si necesito un abrazo de esos puros me lo darán pero no lo pido porque no estoy tan segura que realmente "cuento" con esas personas.
Recuerdo que cuando tenía como 15 o 16 años tenía una gran amiga, bueno, era una gran amiga en esos tiempos. Ella se acostaba conmigo cuando me caía y no me obligaba a levantarme, me observaba y me cuidaba hasta que entendía que ya podia pararme de donde estaba. No era forzado, no era mentira, no era con segunda intención. Era puro, genuino, real. ¿Qué ha pasado con los años? ¿Por qué ya no existen amistades así? Ahora todo es virtual, todo es "si tu me das, yo te doy". Ya nada es real, es falso. Es como que si todo se hubiese vuelto estúpido y nada tuviese sentido. Que poca cosa nos hemos convertido.

Justo ahora, ahora mismo quiero un abrazo de esa gran amiga y creanme que si tuviera el poder todos fuéramos leales con los nuestros y nada fuera tan mierda como lo es hoy en día.

Queria ser besada.

¿Y quien diría que yo iría tras un beso? Nunca había sentido esa enorme necesidad de ser besada, de tener unos labios juntos a los mios, sentir una lengua deslizándose dentro de mi boca. Quería que me llevaran hacia una pared, que agarraran mis piernas y se la enrollarán en sus caderas, que pasaran las manos por la parte interna de mis muslos y me hicieran gemir y decir palabras entrecortadas.
Deseaba que tomaran el control y que sus dedos se enredara con mi pelo, que hiciera presión con su cuerpo y me fundiera mas hacia la pared. Gemía internamente porque chuparan mi labio inferior y dijera que le encantaba el sabor.

No deseaba mucho, solo quería que me besaran y me hicieran apretar mis muslos ante las sensaciones.
Añoraba tanto un beso que salí en su búsqueda y tuve al punto de lograrlo pero... Habían personas... Y aunque estaba casi gritándole porque me besara tenia miedo de que me rechazara, temia haber perdido la destreza y que en vez de disfrutar el beso todo terminara en un "lo siento".

A lo mejor si hubiese conseguido mi beso casi perfecto no estuviera lamentandome que fui en su buqueda bajo la lluvia, que justo ahora tengo el pelo vuelto un nido de pájaro, que me puse una ropa provocativa y que ni así lo logré. Los nervios no ayudaron y aunque Dios! Pude haberlo besado no lo hice y justo ahora estoy tan arrepentida y estoy siendo totalmente patética porque quería un beso, no, no quería un beso, quería que mis labios se hincharán de tanto besarlo pero no lo tuve y mi noche se quedó solo con las expectativas y salí de su casa así mismo como entré... 

...Con ganas de ser besada.

Sin titulo, no lo hay.

Siempre quise que alguien se quedara viendo como bobo cuando yo cruzara, que se pusiera nervioso por entablar una conversación conmigo, que se le hiciera imposible no mirarme cuando estuviera hablando, que tuviera esa urgencia de querer callarme con un beso.
Siempre quise que alguien me agarrara de la mano cuando nos tocara cruzar la calle, que el momento menos pensado me quitara el aire por un abrazo sorpresa, que tuviera esa necesidad de escribirme una carta solo por agradecer mi llegada a su vida, que se mantuviera al tanto de mi, que sin esperar tocara la puerta de mi casa y que cuando abriera me besara y me dijera "que no podía seguir extrañandome mas."
Siempre quise tener esa persona con la cual no me sintiera incomoda de nada y que si se me antojaba ir al baño podría hacerlo sin importar que estuviera a mi frente, que tuviera la suficiente confianza y que no me permitiera dudar de su amor hacia mi, que no tuviera tabúes conmigo y que habláramos de lo que sea sin importar si era o no mi cosa.
Siempre quise tener a alguien que me encontrara hermosa a pesar que estaba sin peinar y sin maquillaje, que se diera la tarea por descubrir cada unos de mis lunares y de besarlos despacio.
Siempre quise tener alguien con quien pasar mi domingo completo, que pudiéramos hacer de todo y jugar como niño, que hubiésemos trazado metas y cada cierto tiempo nos diera por ir aunque sea a una montaña.
Siempre quise unos cuantos "te amo" llenos de verdad y que no me permitieran dudar de que la vida era buena en su totalidad o por lo menos en su mayoria.

Quería tener esa típica historia...

Quería llenarle de detalles a esa persona, quería darle todo mi tiempo sin perder mi esencia, enseñarle que darle besos en la cara completa era lo mejor que había, fallar intentando cocinarle pero que aun así me considerase que era toda una chef, quería fines de semanas nuestros y vivir nuestra casita de mentiras hasta que estuviésemos lo suficientemente maduros y bien en todos los sentidos para convertirla en realidad, quería abrazarlo a todo momento y hacerle muecas de esas horribles que hago y que dijera que era hermosa, quería que tuviésemos amigos de esos que hacen todo mas fácil y que se mantienen al lado de uno cuando ven que todo es difícil y que pensarán que querían una historia como la de nosotros, que hiciéramos chistes, jugáramos algún juego o saliéramos en grupo a disfrutar de una buena película o ver un karaoke o ir a la playa. Si, es divertido ir a la playa con personas que amas.
Quería tenerlo ahí cuando la lengua no me respondiera y que él entendiera y pasara sus manos por mi pelo haciéndome ver que los malos ratos eran momentáneos y que por lo tanto eran necesarios para así amar mas lo momentos maravillosos que las personas te podrían brindar.

Quería tanto... No tenia nada...

...Nunca tendría nada.

Ahí...

Que apuesto se había convertido. Andaba bien vestido con camisas y corbatas, zapatos caros y colonias de esas que utilizan las personas que andan en conquista.
Su sonrisa no era la misma, ya no era una simple mueca en sus labios, ahora esta se extendía por todo su rostro cuando algo lo hacia feliz (alguien lo hacia feliz).
Estaba logrando una a una todas las metas que se había propuesto.
¡Demonios! Él lo estaba haciendo bien, demasiado bien. Cualquiera quisiera estar en su puesto, haciendo lo que él hace y obteniendo todo lo que él estaba obteniendo. Las chicas le caían por montones. Me preguntaba si la colonia que se rociaba tenia algún "atrae chicas" porque las tenía a todas ahí, detrás de él. ¿Ya le mencioné en lo económico? Ja! Se había convertido en una persona muy astuta e increíblemente inteligente en los negocios. Y el que le estuviera yendo bien en todos los ámbitos de su vida produjo que el muy maldito se convirtiera en un egocéntrico de mierda y pensaba, no, él se creía indispensable y estoy segura que las personas que estábamos por sus alrededores pensábamos lo mismo.
Bien dicen que las personas cambian cuando creen que se están comiendo el mundo y él se sentía así y el sentirse de esa manera hizo o produjo, no se, pero me echó a un lado y con palabras no dichas me hizo saber que no me necesitaba en su vida, es decir, ¿quien necesita a una persona estancada cuando él estaba liderando todo lo que ya había soñado? Estoy segura que nadie. Y si, lo hizo, me dejó.
Y se supone que el que él estuviera en la posición que estaba iba a motivarme (por así decirlo) a que comenzara a superarme y todo lo demás pero no, aquí estaba yo, haciendo lo mismo, trabajando en el mismo sitio, asistiendo al mismo lugar a tomar clases y sin avanzar un poquito y escribiendo entrada a un blog que casi nadie lee para así poder desahogarme y liberar las penas guardadas.
Saben algo? Tengo envidia... Tengo envidia de las personas con quien el comparte (compartirá) sus logros porque yo estaba ahí cuando sus sueños eran solo eso, sueños y él me dejó en pleno apogeo. Y si, se que estar al lado de una persona temperamental en el sentido completo de la palabra no lo hacia mas fácil pero tampoco difícil.
Saben otra cosa? Lo amo, a pesar de que ha crecido lo sigo viendo como el chico hermoso de ojos café que me enamoraron,  de esa sonrisa tan amplia (que ahora se le notaba mas) y de lo nervioso que se ponía estando a mi lado porque él pensaba que yo era demasiado "viva" para él y para que vean... Quien se me adelantó fue él y me dejó solo a comienzo de la carrera...
Una cosa... Si por alguna razón él se detiene a tomar agua a mitad de camino haganle saber que yo estaba sentada esperándolo en el primer árbol que él dejó atrás pero que las hojas comenzaron a caer y me asusté, que decidí devolverme, prepararme bien y comenzar la carrera sola, así como él había hecho. 
Gracias.

Necesito un RESPIRO.-

Si, se que anteriormente había dicho que estoy cambiando, que cuando siento que me estoy cayendo viene una mano poderosa y me sostiene, se que dije muchas cosas...

Créanlo o no, pero necesito respirar... Necesito un respiro de los obstáculos que se me presentan a diario, de la impertinencias que ocurren cuando menos te lo esperas, de las personas que te buscan cuando te necesitan, del jodido estereotipo de que si no eres flaca, alta, pelo largo, bonita y con cuerpaso no puedes lograr tus sueños, de recibir maltratos de personas que la consideraba mías, de tener que tragarme todas las cosas que quisiera decir. Necesito un respiro de la estúpida sociedad, de como dejamos que el gobierno hagan con nosotros lo que quieran, de tener que levantarme a las 6:30 am y regresar a mi casa cuando ya esta oscuro, de hacer dinero para otra persona que ni siquiera sabe de mi existencia. Necesito un respiro de los pensamientos que me vienen a la mente y de las ideas suicidas que me cruzan.

Necesito RESPIRAR, necesito encontrarme SOLA, detenerme, analizar y buscar alternativas, no quiero este estilo de vida por siempre. Necesito inhalar cosas positivas y exhalar todo lo negativo de mi.

No me quiero perder en el camino de convertirme en una persona mas madura, porque siempre he sido esa Jinna llena de defectos, que prefiere ahogarse en un vaso de agua antes de que la enseñen a nadar. Y a pesar de que tuve que comenzar a valerme por misma de los 16 años me aterra el pensar todas las responsabilidades que me vienen encima, a parte de la que ya hago que es trabajar y estudiar. Y cuando llegue el momento de vivir sola, que tenga que pagar luz, agua, teléfono ¿Como lo haré? En serio, necesito un respiro antes de convertirme en adulta por completo.

Y tengo miedo, tengo miedo de todo lo que vendrá, le tengo miedo al futuro, a lo que vaya pasar dentro de 5 minutos, tengo miedo de TODO y ahora mas que nunca necesito salir corriendo, ir a la playa o un monte o donde sea y respirar, porque aunque lo quiera aceptar o no, lo que viene me dejara sin ganas de nada.

~

Nunca te entregues tanto a nadie.
¿Sabes que pasa?
Cuando le das todo lo que eres a esa persona, tu tiempo libre, tu cariño, tus tonterías, tus chistes, le abres la puerta de tu hogar, de tu mente y corazón, lo conviertes en prioridad y por lo que sea hay que decir adiós... ¿con que te quedas?  Con nada.
Comienzas a hundirte en tu propia miseria, quieres volverte pequeñita y quedarte en la cama, no hablar, no pensar, solo dormir. Pierdes todo lo que tenias, te pierdes tú por darle tu ser a alguien que no te miraba con los mismos ojos que tú. Es triste cuando se supone que esa persona te está preparando para él mismo y al final termina cediéndole su puesto a otra persona.
Peor es cuando te pones a darle mente a todas las promesas que se quedaron en eso, en promesas, no se cumplieron. El escalar juntos, el visitar otro país, el vivir juntos, tener un perrito y llamarlo punky, tener un gran patio y cuando llegue navidad poner un maravilloso árbol, los sueños de tener una boda maravillosa, tener niños y llevarlo a Disney World. Todo se queda ahí, no se hacen realidad...
Y ahí estas tú, en tu cama, preguntándote qué pasó? Por que no funcionó? El por que te dejó sola cuando te prometió que nunca lo haría? Lloras, y terminas echandote la culpa tú, piensa que no funcionó por ti, que tú hiciste todo mal, que no fuiste lo suficientemente buena...
¿Y si no era amor? ¿Que era? Todo quedará ahí...
Contra todo pronostico no te vuelvas dependiente de nadie, vive momentos junto a él mas no tu vida, dale cariño no mas todo tu amor, dale parte de ti mas no toda tú. Lo siento si suena fuera de sí, pero vive con la inseguridad de que todo vaya acabar para que no te sorprendas cuando acabe. Y si, pasara tiempo donde estarás enamorada, pero eso pasa, recuerda que nadie es indispensable en la vida de nadie y si alguien fue lo suficiente cara alta para sacarte de si, se lo tú lo suficiente cara en la nube para decirle adiós y no hundirte en lo que ya no volverá a pasar...